13. 補充說明--結語

 　　寫這系列--超忙碌老爸的親子互動小招，只是個野人獻曝，把自己這幾年跟3+1個小孩的互動方式，做個整理，提供有興趣的超忙碌老爸參考囉。

　　這該算是最後一篇，卻也隔了好久才。想給自己長一點的時間實驗與醞釀，更因為疫情關係，我已經不是那個超忙碌老爸了，可以常常在家，反而是小孩都不在家啦~~

　　阿姐已經是個忙碌的大學生，還好有那一個月一次，來陪老人家聊聊天，分享現在大學生的生活，戲劇系跟自己那硬梆梆的工程科系，果然大不同，不過至少有一點相同，就是都很認真的把握大學生活，用力學、努力玩。

　　老二正在經歷高三的壓力，不想直升就得面對許多不利條件的挑戰，學校正是最多表演需要排練的時期、特殊選才所注重的表現不會是她的專、學校對學科的教學標準遠低不利學測、更不利指考。她甚至因為壓力太大而哭，不捨。跟她討論，反正一關一關去面對，最差就重考囉，好像也沒那麼嚴重吧~~~~ 那是現在的我才會這樣想，如果我在高中時代，我也是會感受到超大的壓力吧！先過好高中，做好表演，那應該才是最重要的把握當下吧，念高中應該不是只是為了進大學吧？！

　　至少很高興她現在還算認真的念英文，這應該算是這些科目中，投資效益與成績成長會最高，也是未來對她最受用的一項。這個英文家教，也是跟她討論後決定投入的，有動機的學習是最棒的。

　　更高興她主動告訴我們，她交男朋友了，因為她不希望我們是從別人的管道得知。最近她的心情好多了，這也是件好事吧。不管理由是怎樣，心中還是竊喜，小孩還肯主動告知並聊一些事情，親子的溝通管道還在，雖然小孩一個一個都準備飛走了。

　　現在就剩老三還跟我們住，有媽媽的照顧，至少吃的部分就比外宿好。她也是會考生，卻比較沒有升學壓力，因為體育班的直升應該沒太大問題。不過，還是跟她約法三章，在學科方面還是不可以放掉，至少要維持一個程度。她每天一大早去學校晨練、上課、下午再練，常常八點多才回來，在所剩不多的時間，還算認份的唸書，大部分憑藉的是上課的認真學習，也夠了。她最傷心的是台北教育杯沒打好，沒進前四，不能去打全中運（國中都沒機會打到），只能繼續加油囉。最近二姐交男朋友，我給二姐交男朋友基金，避免一直讓人家請客，老三也想要，但是球隊有禁愛令，哭哭。

　　因為疫情，哥哥已經很久沒返台了，跟姪子的開會，算是他除了阿嬤之外，少數還可以跟親人聊天的時間了吧。可以感覺到他更懂事了，從前迷電玩到跟阿嬤吵架，現在慢慢學會溝通與自制。跟他討論去上程式課，讓他選擇想學的，他的學習算是認真&有興趣吧，我們家唯一一個走理工方向，第一個學寫程式的小孩，呵呵~~ 跟他的開會，希望叔叔對他的關心，可以讓他較驅正常的成長。

　　沒有一個教養方式是萬用、無敵的，所以我只敢說這是『小招』，一個跟小孩「定期」「深度」的約會，維持一個親子互動的關係，我覺得真的不錯，野人獻曝。

　　謝謝看到最後一篇，如果有些什麼指教，歡迎留言。

　　掰掰~~

12. 實作十~大學之後

 　　大學，是另一個階段

　　老大考上大學，該是離家的時候了。媽媽說--小孩就從這家公司畢業了，之後要自負盈虧了！老大開始擔心了，這樣不就要吃土了嗎？！

　　經過一番討論思索，這家新創公司得有資金才能存活，只好引進3F(Fund, Family, Friend)裡面的Family，同時兼是天使投資(Fund)，讓這家新創公司繼續成長。

　　既然是引進的資金，就得進行董事會報告、財報，以確保公司的運作在軌道上，甚至還應該有獲利分紅吧！因此，定義了資助的金額公式、每個月的董事會，以及獲利分紅(10%)，我覺得之後會賺回本喔！？

　　這一切都還是在實驗階段，探索、磨合，我也不知道好或不好，只是一些想法，覺得可以這樣做做看。

　　小孩上大學，算大人了吧！把她當作一家獨立的新創公司，算是尊重認同她的長大。不過，長大的另一層意思，更是該對自己負責，也該對引進的資金負責囉。所以不光是獲取資助，進行董事會報告，也是應該的啦！

　　其實，我不是很喜歡小孩子為了賺很多錢而去打太多工，容易造成學習成效不彰，未來賺錢的機會多得是，把握大學的資源與黃金歲月，好好玩四年，我覺得那才是最佳的策略。當然，打工可以累積一些工作經驗，還是值得選擇做一些，所以公司分紅也是應該的唷～

　　另外還是搞個董事會，只是個自肥的方案。小孩長大了，根本不理老人家了，找個藉口讓小孩來跟老人家聊聊天、分享一下她在大學生活的點點滴滴，也避免自己太跟社會脫節、跟年輕人代溝太嚴重。所以幾次的聊天，有妙齡少女一起上餐廳吃飯、一起在公園散步、一起踏踏市區壓馬路...，就是一個輕鬆的談天約會囉。自肥啦～

　　這一篇，隔了好幾個月才寫，累積了這段時間的感覺做整理，覺得還不錯。從國中開始跟小孩開會，慢慢聊到可以親子分享互動，約會聊天，很奇特的一種滿足的感覺，尤其當自己越來越有老人家的感覺的年紀...

11. 實作九~國中高中升學壓力

　　我們家的開會，是從升上國中開始，老大試辦，老二接續，老三暑假時就迫不及待要領零用錢了。

　　國中的小孩，剛開始建立這樣的方式，練習怎麼組織表達，討論一些學校課業、平常生活，慢慢可以深入的親子對談，越聊越多，越聊越深入。

　　面對國中會考這個爛制度，能討論的只有學習方法、考試技巧，慢慢讓自己面對解決自己的問題，改善後得到的進步是最有意義的。我們信奉的是解決問題過程的重要性，而非直接去補習班讓老師教會所有考試招式，這樣未來才具備自我學習的能力。老大有面對過會考壓力，辛苦過一陣子，最後沒考上第一志願，卻在第二志願獲得更棒的學習資源，我覺得更好。拼第一志願真的不重要！

　　小孩子高中後，開始有更多想法，可以討論更多議題，相互交流，這個互動是多元的，不再只是學校課業，還有許多興趣嗜好都可以聊，也慢慢延伸到生涯探索，真的很精彩。

　　老大高二時，就持續跟她討論性向，各科成績都顧得不錯的小孩，最難選了，但是未來的跨界人才卻是最重要的。最後，她還是以自己的興趣，選了第一類組，也確認不想走最夯&賺錢的法商，我完全贊成。學測考試、繁星填志願、學校面試，最後選擇參加指考，終於吊車尾上了想去的學校&符合自己興趣的科系，我覺得這整個過程超棒的，她有想法&找到她的方向，在大學生活中更能找到自己的路。

　　老二是108課綱的第一屆，她的學校又是很特殊的技職學校，學校有直升大學的機會，但是卻沒有繁星的名額--(學校不希望辛苦培養出來最優秀的學生跑走？！我覺得很不合理，但是又能怎樣？) 如果不想直升，考試一定考不過人家，即使班上第一名，相對外面的學校是不足的。108課綱強調的學習歷程、生涯探索，是否真的能發揮，或許在這樣的學生上，才真的看得出來吧！

　　我們就真的來做這樣的探索吧！最近其中一個討論的重點就是這個，她有很多表演的經驗、不同於大部分學生的歷練與辛苦，但真的會被看得到嗎？或是還是卡關在考試成績？反正我們就是作小孩的生涯探索，尋找興趣與未來方向，嘗試了解及學習，帶著小孩練習面對一些事情，除了唸書考試之外的事。至於能不能上理想的學校？再說囉～

　　這個固定的開會，從初步的生活分享、學習報告，慢慢的可以成為想法交流、資訊交換，更深入去討論一些議題，以及生涯探索等等。這不是一般平時哈啦容易談的，要特別找時間找方法來討論也不一定容易，反而在這個會議中，可以每個月固定慢慢交流這些事，持續討論&進展，是個很好的深談平台。

　　後來我發現，這是這個小招最厲害的地方。哈哈~~

10. 實作八~菜英文對話

 　　我們家小孩，幾乎是不補習的，也沒上安親班，更不可能去上雙語幼稚園。老大國小時，回家說她的英語很爛，實際上是因為學校才剛開始教，但很多同學已經學了好幾年了。我們比較沒這麼急，孩子懂事後肯認真學，那效率才是更好的吧。

　　老大在國中，算是遇到不錯的英文老師，除了課堂上的教導，還搭配空中英語教室的練習，在國中慢慢地進步。不過那很糟的會考規矩，因為英文而沒上第一志願，卻在第二志願獲得更讚的學習資源，名校真的不那麼重要！

　　台灣的英語教育，還是著重考試，"讀寫+聽"是比較多練習到的，但是"說"就很少了。有次跟阿姊聊到"說"還滿弱的，就在開會中決定，之後試著用英語開會，零用錢加成給。就此，兩個人的「菜英文對話」，就此展開。

　　剛開始很卡，很多字彙都不知道，例如：學期、模擬考...，練習試著用僅知的字彙來描述，再慢慢補強這些常用字。文法也錯誤百出，剛開始就先講得出來就好，能夠表達最重要，之後再慢慢改正就好。我們只能用很簡單的句子，表達一些很簡單的意思，就已經很辛苦了，但是也很有趣啊～ 這個過程，讓小孩試著用英文來表達，努力把單字兜成句子說出來，而不再只是過去所學藏在書本的片段。

　　剛好老爸也是菜英文，出國亂哈啦的，也都不合文法、詞彙有限，卻很習慣用力表達，也很習慣聽不標準的英語。其實，在國外聽到的英語，不標準的佔七成以上，又不是所有人都是以英語為母語的。所以，不會造成小孩的壓力，不是跟很厲害的英文老師對談，還得一直被修正。這樣聊天就有趣了，可以互相取笑、兩邊都卡，一起學習，效果更好。不知道是否因為這樣的練習過程，搭配學校所教的，老大的"說"越來越順了。

　　老二的英文學習就比較辛苦。她所唸的學校，班上讀書風氣不好，老師也沒辦法教太多，更沒有補充的資源可以使用。國三時去報了英文補習班，真的是去"補"那些沒教好的洞，每週日上課，常常得補考，上完課再趕車回台北學校。小孩也算認真，這段時間應該是她英文學得最紮實的時段吧！

　　最近老二也開始「菜英文對話」，還在開始卡卡的階段，時常有點快當機，但是她真的很努力的試著去說，這樣就很好了啦～

　　開會最後，我還是會開放中文對談時間，可以補充前面的詞不達意，順便聊聊心得感想。畢竟這不是英文課，重點還是親子對談啦。

9. 實作七~搭配運用 方有效果

　　為什麼我的標題是--超忙碌老爸的親子互動「小招」？因為它真的不是大招，更不是全部！它不能取代日常的關心、平時的碰面，還是需要基本的管教、家庭的活動，關係好的可以聊天打屁，關係不好也可招呼問安。如果平日根本就形同陌路，一點互動都沒有，只靠這每個月一次的開會，怎麼可能有好的效果！

　　那如果平常這些互動都作得到了，那這個「小招」有什麼用途？

　　如果你真的看得懂這個「小招」，你會發現他的精髓在於--一個可以深談的定期約會。既然知道有這個約會，大人可以減少很多碎碎念的嘮叨，也不必常常review小孩的一切，只要認真思考怎樣在約會中作良好溝通，不必在平時打壞關係。那麼，平時就可以是家人間的關懷、生活上的照料，不是很讚嗎？

　　當然，有時候一些事，還是要當場即時處理，才會有效果。但是也有很多事，或許需要讓子彈飛一會，大人小孩都沉澱一陣子，思考後再聊，效果會更好，不急著出手。

　　在我們家，表面上媽媽說: 小孩上國中後就是爸爸管。然後我就用這個「小招」，來進行跟小孩的互動，一些需要跟小孩深入討論的議題，就交給我來跟小孩談。不過，平時小孩的照料與生活上的互動，媽媽實際上還是扮演著很重要的角色，可以輕鬆扮演，關係也算融洽。如此內服外用的搭配，方有較好的效果。

　　「超忙碌老爸的親子互動小招」，提出的是個讓超忙碌老爸也可以抽空跟小孩互動的方法，一個很好的切入點，關懷小孩。搭配另一半的角色分工，陪同小孩共同成長。

　　孩子的管教，千萬不要是媽媽的任務，爸爸也是有責任的，甚至可以合作發揮很棒的效果喔！

8. 實作六~輕鬆話題、流行時事

　　前面幾個章節所說的，都太嚴肅了！其實開會不一定只能這麼無趣，聊聊一些輕鬆好玩的話題，除了可以讓開會氣氛更好，也可以讓親子關係更為融洽，這才是重點。

　　或許有的家長平常就可以跟小孩哈啦，但也或許小孩平常根本不想跟你聊天，因為實在太無趣了？或是有代溝？或是覺得很煩？這個開會的精髓就是---這段時間，小孩必須跟我們聊聊，不能不理我們。而大人如果能帶入輕鬆話題，更是出乎小孩的預期，聊起來感覺更好。

　　輕鬆話題可以是小孩說到的主題，針對那些有趣的事，可以放輕鬆哈啦，跳脫開會的沉悶。也可以聯想到一些笑話、趣事，分享聊聊，胡說八道都好。

　　「代溝」可能消除嗎？如果在這些開會聊天的過程，大人可以試著多接收現在小孩的想法，一些新鮮的術語或話題能不恥下問，知道現在年輕人的想法，慢慢的應該可以拉近世代距離吧！

　　因為我在旅遊業帶團，常常要跟遊客哈啦，知道一些年輕人的事，更能增加哈啦的廣度。因此，我請小孩在開會的最後，增加一個「流行時事」時段，請小孩分享一個(或幾個)現在他們流行的東西，或是關切的事物。有時會說新聞時事，可以討論看法；有時會說娛樂新聞，八卦一下；老三阿水是GEM的粉絲，出專輯都會報告；老二阿美會追選秀節目，她的表演相關；老大比較老靈魂，也常分享一些話題我可以去跟遊客哈啦的。

　　嚴肅會議主題，輕鬆哈啦聊天，可以任意穿插，跟小孩以朋友的角度，讓這個刻意營造的親子對談時間，多些活潑互動，增進親子關係，才真的抓到這個小招的重點唷！

　　千萬不要讓開會，真的只是在開會喔！

7. 實作五~延伸話題、衝突危機

 　　在對談的過程中，大人常常會不由自主的發表自己的意見，或想分享自己的經驗，吃過的鹽比她吃過的飯還多(應該已經高血壓了)，我也不例外。

　　有時講太多，或是踩到某些點，例如成績不好、電動打太多、朋友批評...，習慣命令式地告誡，充滿焦慮的囉嗦，好發言論的老生常談，有可能引發衝突危機。

　　每個小孩的衝突反應或許不同，爭辯、吵架，或者沉默、賭氣，此時我們該怎麼面對呢？這真的好難。

　　去年開始跟姪子開會時，我們之間的互動沒像跟自己女兒那麼好，其實是需要幾次時間磨合的，但是或許自己太急說太多，也或許就是沒有互信的囉嗦，進入了一個賭氣的沉默，完全不講話的鬧彆扭。試著引導他說話或表達他的想法，仍是停留在在無止盡的深淵中，拒絕溝通。此時該安撫？該責備？該退縮？該僵持？該..........?? 其實我還真的不知道踩到了哪個點，造成他如此的反應。或許爭吵會表達，還比較好，至少有溝通...。這種不言不語的賭氣，完全沒有著力點，無法做任何的溝通，超難的。我用的方法應該也不好，就跟他在那裏僵持了一個多小時，僵持到他說累了，終於有所表達了，再結束這個會議，我只是堅持他必須在開會中表達，不想在賭氣中退縮。結束時，還是給他該領的零用錢，不想在這件事情上遷怒處罰。自己也自我檢討一番。

　　通常要經過幾次的會議，慢慢跟小孩建立了互信，產生了良好的互動，才比較容易進行延伸話題的討論，這部分的感覺，其實很讚的。

　　我最愛說: 公民課是最有價值的課，但是考試分數佔比低，大家都不念。EMBA裡面的商業、管理，都是公民課教的；最高志願的法律、商業，也都是在公民課中介紹。很喜歡跟小孩聊聊公民課裡教的東西。

　　當歷史上到日據時期，老師會說故事，真是讚。小孩還介紹給我一個影片系列--台灣吧，還真的很不錯。

　　在立法委員選舉期間，跟小孩聊聊選舉投票，問了她--不分區立委的設計用意，規則為何那麼訂，但是搞到最後，變成政黨酬庸的工具。

　　當然還是可以討論功課，報告她的月考成績，但重點不是要指責，而是考試的用意--要找出哪裡不會，找到好方法解決它。我們家很不愛補習，不到最後關頭，盡可能不要去。反而我是拿補習來威脅她，告訴她要慢慢學習怎麼面對自己的弱點，找到方法、改變習慣，讓自己進步，這個學習成長的過程，是補習班無法給與，卻是我認為比成績還重要的。

　　因此，當小孩考60分時，我後來學會的問法是: 這樣算高還是低？可以跟班上同學或校排比，是考卷本身較難還是自己不會，讓小孩自己說考得好不好，而非我們直接用分數判斷，亂給批評。如果小孩也覺得該改善，此時可以跟她討論可以怎麼作？討論出結論讓她去作作看，這樣就不是大人命令要怎麼作，不是大人亂訂目標要小孩達到。

　　當可以作到延伸話題的境界，就會覺得這個開會很有趣，很多東西可以聊，很珍貴的交流時間。

6. 實作四~正面回應、當機處理

 　　前面幾篇，跟小孩訂定好規則，再來就是實際上操作時的一些狀況了。

　　第一次的會議，如同實作二所述，通常小孩需要組織自己報告的邏輯，對這個年紀的小孩而言，還是有點挑戰的，是第一個大人要協助她去突破的點。

　　如果小孩不知道要報告什麼，我會給與一些建議、參考，或舉一些例子，最後仍是讓她自己決定想怎麼說。

　　如果她開始說了，大人要「多聽少說」，不過還是可以有些正面的回應，"很好"、"好好笑"...，讓氣氛不會太乾，當然如果知道一些小孩的流行用語，也是不錯的回應。

　　至於，能不能回應小孩一些自己的意見或想法呢？如果已經建立了很好的互動，那麼應該有機會討論較深入的題目，那種感覺很棒，但千萬不要太急，小孩還需要一些長大的時間。如果還沒有很好的互動，那麼或許可以把想說的題目，轉換成較有趣的說法，可以哈啦哈啦，帶上一些想說的，但不需要一股腦兒倒出，更千萬不要說教。

　　有時候，會說到一個頓點，停住了，一個轉折語--"然後"、"and then"、"還有"、"再來"......，讓小孩繼續下去，可以是同個主題繼續，或者是換到下個主題，要讓小孩繼續他的節奏，大人不要去帶節奏喔。把握這個精神，慢慢跟小孩建立你們之間的互動模式，幾次之後，小孩就抓會到一個方式，就會越來越順了。

　　但是，如果「當機」了，怎麼辦？

　　老二是個較為沉默木訥的小孩，有時聊到一個問題，就可能「當機」。我也是嘗試了好久，試著問問，或給她想想，還是常常卡住，一直到最後才慢慢知道，原來她在腦子裡面想很多，卻不擅長發表出來，或是沒有整理清楚思緒，就說不太出來。後來慢慢試著透過一步一步的小引導，一點一點把想法說出來，而過程又得在互信的互動基礎上，才能慢慢脫離「當機」的情況。經過一段時間的磨合，慢慢跟她建立了盡量不要「當機」的默契，即使有不完整的想法，也可以說出來討論。

　　幾年後，前陣子跟老二談到學校安排的面試課程，其實就跟平時我們的開會很像呀！不要「當機」很重要，她說得出來教授想知道的是我們思考的邏輯，即使沒有明確正確的結論，卻可以把腦中思考的想法，說出來跟教授交流討論，繼續逐步收斂。聽到她這麼說，我心裡真的超高興的，她可以跨出她的「當機」深淵了。

　　每個孩子都不一樣，我家的三個小孩，同一家公司出品，卻有很明顯的差異。當我們發展到跟小孩作深入的對談時，不是一般的哈啦，更不是單向的指責說教，我們會發現每個孩子都有一個獨特的靈魂，都值得我們學習怎麼跟她們溝通。雖然說，小孩要準備報告的內容，但這對談的過程，其實也是給大人的作業、對大人的挑戰，試著去建立一個適合自己家的模式，或許跟我家大不同的方式，只要能建立良好的親子互動關係，都是好方法囉。

5. 實作三~定期約會、微薄薪水

 　　下次何時開會？誰要負責約？

　　如果是大人來約，小孩可能因為有事不方便，可能不一定故意找藉口，但可能會演變成大人在催促小孩開會，認為小孩不聽話。即使最後勉強找到一個時間，卻是心不甘情不願的開這個會。這不是我要的呀！

　　如果可以小孩來約，以她方便的時間出發，大人盡量配合，或是討論可以配合的時間，應該較好。我會將自己的google calander分享給家人，大家都知道我的行程，知道我何時有空，如此小孩約時間成功的機率就大幅增加。

　　但是為什麼小孩要來約開會？

　　這個就要拉回來，這個會議是為了誰而開的？

　　是為了大人要嚴加管教小孩？還是為了小孩自己的長大而負責呢？這個在「約法三章」裡已經說過了，小孩是否這麼認同了？大人是否也清楚了？

　　這裡要特別提醒大人(反而不是要提醒小孩)，我這個主題講的是「親子互動」，而不是「父母管教」！如果大人是抱著嚴加管教小孩的態度來開會，那麼這個會議作法是註定失敗的！這個會議的主角是小孩、討論的是小孩的大小事、時間是給小孩發表的，也因此該負責約開會的是小孩啊！

　　引導她認同這個會議討論的是她的事，是她該負的責任，因此她要負責安排時間、約定會議，而不是老板來叫她開會。把主動權&主動的責任，丟到她的身上，避免變成大人在催促開會的窘境。

　　當然，下次會議時間，可以在當次會議結束時就先約好，是最容易的，雖然可能臨時有事需要改時間，但是先把時間訂下來會好做很多。

　　我還會請小孩記到calander，也分享出來，開始練習做自己行程的安排，規劃自己的活動、管理自己的時間。慢慢練習囉.......

　　BUT ! 事情並不會那麼理想的啦。一個月的時間很長，如果沒有事先約好時間，很容易就不小心就超過好幾個禮拜，不是故意的，只是很自然就錯過了。剛開始跟阿姊開會時，就常常發生這樣的事情，後來才加訂了另一個規則----開會後才能領「薪水」，一次開會最多領五週，意思就是超過五週沒開會，超過部分的「薪水」就扣掉囉。

　　提到錢，再談一下「薪水」--零用錢。朋友鄭勇伯總是說: 你給多少零用錢？那麼少錢，小孩還要跟你開會，真辛苦。

　　是呀！這就是金錢觀的不同了。如果孩子小時候，就很容易任意拿到錢，都可以任意揮霍，那麼這麼微薄的薪水，真的一點影響力也沒有。我們家比較窮，需要買的才買，而且是父母付錢購買，或是請小孩幫忙買，沒有給錢讓小孩任意買的。小七便利商店、麥當當速食店、五十手搖飲...，都是要徵求要大人同意才能買的。因此，那微薄的「薪水」，才會變得珍貴，因為那是她可以自由花用的。

　　在荒野親子團的活動中，觀察到一個現象，非常有趣。平時小孩跟爸媽去逛街，看到喜歡的東西、想吃的東西，就提出要求，完全不管價格的，反正大人付帳。但在團集會活動中，我都會限制預算，因此在有限預算的覓食過程中，小孩子們開始精算、分攤，不會任意揮霍，初見金錢概念。

　　或許我給小孩的這種金錢觀，不一定是最好的，我的一位大老闆朋友要給小孩的金錢觀念，是更積極的用錢。只不過，我覺得小孩還是得建立不要任意揮霍的觀念、對花錢能夠有感覺的控制吧。如果你從小給小孩的花錢習慣不是這樣，那麼這個「薪水」的方法或行情，或許你該想想怎樣比較適合，我的做法不一定適用。　

　　讓小孩負起「主動的責任」，並利用「薪水」當成胡蘿蔔與棍子，甚至還可以討論出更細節的做法，因自己家庭狀況而作適當改變吧。

4. 實作二~建立互信、多聽少說

 　　第一次開會，不算太重要，因為之後還要開很多的會。但是，第一次開會，卻也是最重要的，因為小孩要第一次感覺這個是怎樣的過程，會不會感覺很反感、很受不了，而之後就不喜歡了！

　　因此，第一次開會的重點，就是要建立互信，更單方面說，要讓小孩覺得很放心來談一些他的事。怎麼做呢？很簡單，就是「聆聽」，正面呼應，但是要少說，特別嚴禁說教！建議九成時間都給小孩說，大人說話要少於一成。

　　真的很簡單嗎？即使已經聊過三姐妹的我，去年開始面對哥哥的兒子時，還是忍不住說教太多，導致聊天整個氣氛僵持了一個多小時，非常非常差的感覺，後來再花好幾次的聊天才彌補到比較好的互動咧。

　　這個互信，就是因為我們說：小孩要報告他的「工作」，那就該讓他說呀！讓他很自在的分享，可以輕鬆聊天、正面呼應，慢慢引導他組織出他要講的主題內容。

　　通常孩子剛開始不知道要怎麼說，此時我們可以引導她，可以說學校、可以說課堂上的事情、班上的老師同學、上課在教的內容...，但常常不一定會帶到成績~~ 大人先不要這麼急，成績這件事情要慢慢來呀～

　　我們家的小孩，最終都會組織出根據各學科(術科)順序，報告課堂、老師、同學、授課內容、考試...。之後再講社團、補習班、...等等其他事項，最後也可以說說家裡的事，還有任何他想分享的主題。我覺得讓小孩子肯說，告訴我關於他的一切，比我去說一堆「自認為很重要」的老生長談還好！

　　同時，在輕鬆的聊天下，偶爾穿插一些不太嚴肅的話題，是可以適當放進去的，但再說一次，嚴禁說教！也在過程中，慢慢架構與習慣我們前面說的「約法三章」，大人也是遵守的。

　　在第一次的開會中，讓小孩覺得這個會議並不恐怖，甚至覺得跟老板聊天很有趣(蠻難的)，聊完就有零用錢可以領，也蠻好的。儘管不一定會期待下次的開會，但是至少不排斥要來約開會時間。

　　讓我自我感覺良好一下，在這個過程中，引導小孩慢慢去組織他要講的東西，有重點、條理、項次地一一表達，思考連結他的生活點滴，節選一些主題進行分享，不正是我們在訓練他整理思緒&表達的過程嗎？！不過，請以「引導」，不是「規定」！

　　老大本來就比較會說，經過一些簡單的引導，很快就抓到重點。老二一向沉默木訥，在腦子裡面想很多，卻不擅長發表出來，花了好多次的時間，也常常經歷「當機」，現在好喜歡聽她說她的事情唷。老三表達也很順，再加上已經觀摩過很多次姊姊的會議，早就熟門熟路。倒是哥哥的兒子，讓我有更不同的挑戰，一方面男生跟女生的思考與喜好確實不同，另一方面我跟他的互信基礎沒有那麼好，在引導主題內容會有所不同，更要多花一些氣力來「建立互信」。

　　很高興，順利輕鬆愉快的結束了一段親子對談(聊天)，發「薪水」啦… 也約一下下次的會議時間。

3. 實作一~約法三章、討論共識

 　　再重複一下，我在家裡建立一個小『公司』，國中以上的小孩才能進『公司』，要做好自己該做的「工作」(生活的一切)，每個月跟老闆(我)進行工作項目「月報」，然後才能領「薪水」(零用錢)。

　　升上國中，對小孩而言，應該是個很大的里程碑，代表著自己的長大進階，不是那國小的小屁孩了(其實只是升級成國中的小屁孩啦…)。

　　既然長大，就該有點長大後的層級，要開始對自己負責，生活裡的一切，包含讀書、做家事、學校、家裡、補習班、社團、運動、電動、嗜好...，都要能夠開始學習負責，。

　　在『公司』裡，自己該負責的事，就是自己的「工作」，而員工有把自己的「工作」做好的責任。在一般公司裡，除了平時的討論，通常會固定通過會議來回顧、檢討、溝通「工作」的進展、想法、目標，我們可以訂個固定的會議來進行。

　　當然，在『公司』除了有「工作」，還會有「薪水」，我們可以在開會結束後，立刻發「薪水」，沒開會就沒「薪水」。

　　在家裡，我跟小孩定義了「薪水」跟「公費」是不同的。「公費」是生活上的必須花費，包含餐費、交通費、學雜費...等等，實報實銷，需要記帳，有預算限制(例如早餐40、午晚餐80)。而「薪水」就是零用錢，隨你用，自由決定。我有朋友沒有分，就給小孩一個固定費用，後來小孩為了買東西而省飯錢，不好好吃，容易搞壞身體。

　　以上是我跟小孩建立的「約法三章」，重點是：這個共識做法是透過跟小孩之間的討論完成的，不是大人規定的！這是整個過程中最重要的！

　　我引導小孩去想長大的定義、對於責任的想法，帶著她建立負責任的認知，讓她說出她的想法。接下來引導他朝『公司』的架構去思考，介紹我在公司裡面的狀況，對比老板與員工、工作與會議，請她發表我們之間的對應關係，可以怎麼作。也跟她討論，要多久開一次會，一週？二週？一個月？一起決定出結果。最後，把「薪水」(零用錢)帶進來，按週數發(一週多少$)的規劃。

　　這個「約法三章」，就是要跟小孩，討論出一個真正「打從心裡認同」、「透過嘴巴承諾」，未來會在「行為上做到」的模式。架構出這個模式，是整個成敗的關鍵。可以視自己的家庭狀況、小孩的特性，可以有不同的變異，只要抓到前面說的重點，達成真正的「約法三章」即可。

　　我們家最後決定是開月會，因為我每個月會有半個月在國外，平均一個月開一次會是比較適合的。小孩要跟大人約下次開會時間，可以是這次開會完時就約好下次的時間，或是另外約。我把自己的google行事曆分享給小孩，讓她知道我的時程，讓她好約，同時也請她開始建立自己的google行事曆，並分享給家人，也方便約開會時間。「薪水」是每週100元，開完會就當場給。如有「公費」的需要，也在這個時候一起結算並申請經費，實報實銷。

　　建立完「約法三章」，就開始第一次開會囉...

2. 發想

 　　孩子的教養，很多家庭都丟給媽媽，其實這是不好的，爸爸對小孩的成長，也扮演了很重要的角色。大多數媽媽是呵護的角色，但對於長大要開始獨立的青少年，爸爸常常能夠給與更多的探索與冒險，甚至還有許多工作經驗、人生歷練的交流，缺了這一塊，很可惜。

　　工作忙碌，是很多老爸逃避孩子教養責任的理由，但如果真的重視，應該還是得找個方法吧！舉個例子，有一位前輩每天刻意載女兒上學，在車上是他們每天可以對談聊天的時光，我覺得很浪漫耶。

　　小孩的教養的精華時段，正是從小學的呵護，到中學的探索，協助他們建立自主、思考、規劃、解決問題等能力，到大學就是成年、放飛的階段。如果在這教養的時段，就把小孩丟給補習班、安親班來管，丟給手機、平板、電玩來安撫，憑什麼期待他們大學後有能力自主，有能力自己學習，有能力面對困難。這一段時光，爸爸媽媽不陪伴，過了就沒機會挽回了。

　　大姊升上國中時，老婆說小孩國中後就歸我管。好呀！反正帶小孩去參加荒野親子團的就是我，一打三，沒什麼困難的。但是忙碌如我，不可能隨侍在伴，不可能每天聊、每天盯、每天管，那該如何管啊？

　　而且在那前一年，我為了逐夢，離開了待了十四年的電子業，轉行到旅行業擔任國際領隊，平均每個月會有半個月在國外，更是不可能常常見面，該怎麼管呢？

　　其實，如果不能有效溝通、良好互動，即使天天碰面，天天吵架或冷戰，那也沒什麼意義！每天嘮嘮叨叨，唸到小孩都不想聽，那也是沒用的。所以，怎麼建立有效溝通、具備共識、建立良好互動，即使久久才一次，反而更不嘮叨，效果甚至更好。

　　另外，小學時期，我們是沒給小孩零用錢的，反正所有的花費，都有大人照料，沒必要給零用錢。國中之後，考慮開始給零用錢，但是不該不勞而獲吧！憑甚麼大人要辛苦工作才能賺錢，小孩就可以什麼都不做就輕鬆領錢。建立一個負責任的金錢觀，應該也是零用錢的一個重要功能吧！

　　結合以上的思維，我在家裡建立一個小『公司』，國中以上的小孩才能進『公司』，要做自己該做的「工作」(生活的一切)，每個月跟老闆(我)進行「月報」工作項目，然後才能領「薪水」(零用錢)。

　　好像沒什麼嘛！只是要「開會」才能領「零用錢」而已嘛！是的，這只是一個大架構，裡面操作上有許多「眉角」，這是我這幾年執行的心得，會在接下來的幾個章節，一一敘述介紹，分享我的經驗。

　　不過，還是先說一下，單單這樣的『公司』，並不是單獨就可以做好親子教養！原來就很重要的媽媽的呵護，還是要持續發揮，不過可以單純關懷呵護，不需要天天嘮叨，媽媽跟小孩之間仍維持良好的親子關係，不需為一些事情而衝突而搞壞，也是這個『公司』帶來的一個好處。

　　如果您對我的小『公司』有興趣，就請聽我娓娓道來，耐心看完喔！我的工程師性格，文筆不好的好處就是廢話不多、講重點，不會有太多修飾與綴語，應該能夠快速看完吧！不過也可能講得太重點了，有些細節可能漏掉而沒闡述清楚，歡迎提問，我會在最後面的章節，一一回答您的問題。

　　開始囉…......

1. 前言

 　　覺得自己對這個世界、國家、社會，沒什麼太多的貢獻，甚至是破壞，唯一的貢獻就是「生了三個女兒」，拉高了我國的生育率。

　　我的第一份工作，就是在一些人稱羨的新竹科學園區，從工程師一直做到主管，朝九晚十一，回家時家人都睡了，起床時家人都上學去了。雖然都住在同一個屋簷下，能看到只是美麗的老婆與可愛的女兒的睡姿，說不到幾句話，沒什麼交流互動。

　　還得時常出國出差，工程問題解決或商務討論，一次就是一兩周被關在客戶那兒。最有印象的是日本311大地震核子外洩的那一年，有個專案需要前往日本跟客戶討論工程規格，平時大家搶著去日本出差的，現在都裹足不前。只好我自己帶頭，帶著幾個跟家人溝通獲准的同仁，一起前往東京『化療』。

　　在台灣的假日，雖然有時還是會接到一些工作上的事情，但是盡可能不用假日到公司加班，算是還蠻不錯的(有些朋友還時常假日加班的)，是我珍貴的休假日！愛玩如我，假日補眠不是選項，參與各種活動、四處去玩、陪伴家人，把握難得的「家庭日」。

　　家裡小孩的教養，幾乎都是老婆在負責，這應該是很多家庭的狀況。但是我對這個世界唯一的貢獻的三個可愛的女兒，怎麼可以放著不管，怎麼可以錯失小孩的成長過程，怎麼可以不帶著她們玩呢！

　　除了出外遊玩之外，有幸在朋友的介紹下，獲知了荒野保護協會有個炫蜂團(後來擴大統稱親子團)的組織，可以在假日帶著小孩親近大自然。親子教養、易子而教的理念，不是把小孩丟到夏令營，而是大人共同籌辦活動帶領小孩，讓我可以跟小孩在共同的領域、作共同的活動、談共同的話題。從老大(阿姊)國小三年級開始加入，夾帶著小一的老二(阿美)湊數，幼稚園的老么(阿水)跟同年級的小孩在樹下挖土玩水，每個月一次的團集會，是我擁有一個可以跟小孩一起玩耍的時光。

　　在荒野親子團的過程，不僅是帶著小孩玩耍，親子教養與環境教育才是重點，許多很具啟發的課程訓練，帶領小孩環境教育活動的實作經驗，慢慢累積了自己對於小孩教養的重視，更清楚體會到「教養不該只是老婆的事」，即使極其忙碌的老公，都該一起負起教養的責任、一起陪伴小孩成長。尤其小孩升上國中之後，需要的不再只是媽媽的呵護，爸爸的角色越來越重要，不僅是體力上，更有不同的思維，可以給小孩在成長過程中不同的養份。　　

　　慶幸自己可以在忙碌的工作之餘，能夠陪伴著小孩成長，學習到親子教養，逐漸建立了自己的教養觀。持續在荒野親子團內帶著小孩們，走過奔鹿、展翅翔鷹；同時在家裡，我試著跟小孩建立一套親子互動的方式，在自己鮮少碰面的忙碌中，仍能善盡作爸爸的責任。

　　從阿姊升上國中之後開始，固定的親子約會互動，經歷高中升上大學，而阿美與阿水也加入行列，再加上哥哥的孩子，自己的這套方式，我覺得還不錯，或許可以分享給大家。就給自己一個功課，花點時間，用自己很破的文筆，慢慢整理出自己的心得，野人獻曝囉。

0. 介紹

　　孩子的教養，很多家庭都丟給媽媽，其實這是不好的，爸爸對小孩的成長，也扮演了很重要的角色。大多數媽媽是呵護的角色，但對於長大要開始獨立的青少年，爸爸常常能夠給與更多的探索與冒險，甚至還有許多工作經驗、人生歷練的交流，缺了這一塊，很可惜。工作忙碌，是很多老爸逃避孩子教養責任的理由，但如果真的重視，應該還是得找個方法吧！

　　小孩的教養的精華時段，正是從小學的呵護，到中學的探索，協助他們建立自主、思考、規劃、解決問題等能力，到大學就是成年、放飛的階段。如果在這教養的時段，就把小孩丟給補習班、安親班來管，丟給手機、平板、電玩來安撫，憑什麼期待他們大學後有能力自主，有能力自己學習，有能力面對困難。這一段時光，爸爸媽媽不陪伴，過了就沒機會挽回了。

　　慶幸自己可以在忙碌的工作之餘，能夠陪伴著小孩成長，學習到親子教養，逐漸建立了自己的教養觀。持續在荒野親子團內帶著小孩們，走過奔鹿、展翅翔鷹；同時在家裡，我試著跟小孩建立一套親子互動的方式，在自己鮮少碰面的忙碌中，仍能善盡作爸爸的責任。

　　從老大升上國中之後開始，"固定的親子約會互動"，經歷高中升上大學，而老二與老么也加入行列，再加上哥哥的孩子，自己的這套方式，我覺得還不錯，或許可以分享給大家。就給自己一個功課，花點時間，用自己很破的文筆，慢慢整理出自己的心得，野人獻曝囉。

　　這個專題，原本是2021年分享在Vocus的一系列整理，在2022年11月把它搬到自己的部落格，或許未來還可以補一些其他的...

PS: 每篇文章的照片, 跟文章內容完全不相干, 只是不想只有文字而已.